家族療法‐9 レポートについて/心理教育

252　石井千賀子

まくら的に、グリーフワークの話から

（先生はグリーフワークに関するカウンセリングをすることが多いらしい）

自分を客観的に見ることと他者を援助することの関係の話

・フィードバック返却＆質問へのこたえ

（学生）セラピストの方が際を指摘するのではなくて、

クライエント自身で見つけられるように力をひきだすのがポイントですね？

と書かれていたかたがいましたが

そうですね

（学生）そのための聞き方がポイントですか？と

そうですね。

（学生）情報が少ないと、差異のポイントが見えてきにくい、

ということもいくつか頂きましたが

そうですね。先週はモデルにしている家族から何とか考え出すということでしたが

実際には「仮説」から検証していくというプロセスをたどります。

先週出た事例でしたら、二人の子供がいるとなった時に、

その二人の子供の間に違いが無いか？という視点をもって話を聞いていくということ

（学生）この「例外探し」は解決志向セラピーにおけるものと一緒ですか？

そうですね。同じです。いずれにしても、本人がもっている資源を使っていこうということ

福祉で言うエンパワメントも関連するところですね。

（学生）そもそも長男ばかり甘やかすということが間違いじゃないか？

これもいくつかありましたが、カウンセリングにおける「べき論」のあり方ですよね。

これが治療にたいして有効なのかどうか。

これは流派のによる違いというものもありますが。

別の言い方をすると「権威的」ということですね。

最近ではあまりこのようなやり方は取られなくなっています。

ポストモダンとかナラティブという文脈で語られる事ですが。

●

今日は前回のプリントの後半に入りますが、

その前に、レポートのアウトラインを。

というのも、レポートでやっていただきたいこととこのクラスの流れは平行していますので。

＊プリント配布

「家族療法：「家族と私」レポート」

「家族と私」というタイトルでレポートを書いていただくのですが

何らかの理由で自分の家族はちょっと、という方は相談に乗りますので言ってください。

目的としては

クラスで学んだ見方で一つの家族を見てみるという事と

自分の家族について見直してみる、ということですね。

（授業の感想でも自分の家族のことについ頭がいって－、と書かれていることも多いですが）

ちょっとしんどい作業かもしれませんが。

これからアウトラインを読んでいきますが

では、まず目的を読んでもらえますか

・目的：

1．家族システム理論に基づいて、あなた自身の家族関係を理解し、

これからの人間関係に自分の秘めた強さを活用して、自分の人生プランを立てる。

2．自分自身の家族関係を客観的に見る作業をしておくことにより、

将来援助者として、自分の家族のものさしに偏らずに、適切な関わりが出来る。

・アウトライン

1．家族の説明

A. 家族（3世代）の特徴と、拡大家族や地域社会の価値観・文科等の影響など

B. 家族ライフ・サイクルの現在の段階（前段階から移行点の課題）

こういうことを書くには誰かに聞くことも必要かもしれませんね。聞きにくいかもしれませんから無理はせずとも、ひとつの機会として

2．家族システムの理解

A．主な二者関係（同盟）、三角関係（不安定な二者関係が、第三者を取り込む）

まずジェノグラムを見ていくと、非常に強い2者関係というところが出てくる。

そして、強い二者関係から第三番者を引き込むことを三角関係、と言いますね。

つまり、そのことで直接的な課題を見なくても済むようになるから。

例えば、夫婦間に経済問題などがあって穏やかじゃなくなると、

その時に子供がいて、それが2歳の子であっても、

その問題を察しておもちゃ箱をひっくり返す（そして助け舟を出す）

というようなことが起こる。これは「取り込まれている」という言い方をしますが

そういう意味で、おもちゃ箱をひっくり返す子を問題児と見ることが多いですが、

周囲との関係で見ると、そことの関係から起こっている行動かもしれない。

B. 家族の役割（呼び名、口癖などから意識的、無意識的に割り振られた役割）

家族がそれぞれどんな役割をとっているのか。父、母、子以外の役割について。

問題解決をする役割なのか、怒られるといういことでみんなを助けているのか。

ということで呼び名一つを取っても、その家族の中の役割がわかることがある。

たとえばきょうだいの上の子を「おにいちゃん」と呼ぶ呼び方による影響。

あるいはその人に対する形容詞。「にぎやかな」とか「口うるさい」とか

また、そのようなことが「誰から」言われているのか（ジェノグラムでは<by～>と）

皆が読んでいるのか、誰か特定の人がそう呼んでいるのか。

C. ストレスとなりうる出来事への家族員の対応の仕方を、

コミュニケーション・パターンからみる

例えば、受験の失敗とか大きな病気とか。

何事もなかったようにするのか、大騒ぎする人がいるのか

またそれをサポートする人がいるのか、反対する人がいるのか。

こんなことがあったなということが思い浮かんだら1行2行書いてみてください。

D. 意見の違いがあるときの雰囲気、その時の周囲の反応。

あるいは違いがあること自体が許容されないのか。

まず雰囲気がどうかという事と、その時の反応（たしなめるのか認めるのか）

ささいなことでも一つ二つ事例が思いだせると書きやすいかなと思います。

E. 世代間伝承されているもの（役割、関係のとり方、価値観等）

良い悪いにかかわらず。

たとえば周囲に知られたら恥ずかしいことは話さない、というようなこと

私は92歳の叔父から話を聞いていて、

死に関連して、恥ずかしいことはヨソへ言わない、話さないということが分かって－

以外と気づかないうちに、

「それはしないことだ」「これは大事なことだ」ということが受けつがれている場合がある。

まず、それに気づくことが大事です。

関係のあり方、価値観、役割の取り方。

例えば、「不機嫌」という言葉の使い方

私の場合だとまず父が帰ってきたときにその機嫌をみて、ということがあったのですが、

それがいまの自分の世代においてはどうなっているのか、ということを見てみると

気づきがあるかもしれません。

○

ここまでのところは、私も大学院の時にレポートで書かされましたが、

これから先のことは、そのしんどかったことを、明るい方向に是非つかっていただきたい。

3．リフレイミング

フレイムを変えるということで、見方を変えてみるということ。

A. 家族の中で問題とみなされていたこと（家族員の言動、性格、対処法）のうち、

あなたの見方が変わったものは何か。

ここの書き方はちょっと意図的ですが（変わったということを前提に書いていますが）

非常にナラティブ的な聞き方をさせていただいているのですが、

どんな小さなことでも書いてみてください。

＊物語を「書きかえる」

B. どのようなプロセスがあって、それはもはや問題ではなくなったのか

（例：問題を家族システムの発達過程と見る

　　　円環的な関係の一部とみなす

　　　非合理的な思い込みについて

　　　今までと異なった意味づけをする）

家族システムは変わっていく。

最初はお父さんは威厳があるものだという事があったとしても

それはその先変わる可能性がある。

受けついだものをそのままやらなくてはいけない訳じゃない。とか。

4．家族の関係の、行動計画

つまり、いろいろ気づいたことを少し形にしてみましょう、と。

A. 今後予想される家族関係

　1．家族ライフサイクルを進む時、原家族との関係において

　2．新たな家族関係、その他の人間関係において

この辺は予想なので予想の範囲で書いてください

B. その時に備えて今考える行動計画

　1．自分が秘めている強さを活用した、具体的な行動計画（目標設定を応用して）

先週「差異」についてやってきましたが、

それはその人の持っている「強さ」を見ようということでした。

それを自分の中にも見てみましょう、ということ。

その時にどんな、日常レベルであっても、

大切にしてやっていきたいということがあるのか。

ここでいう「目標設定」というのは－

クラスでは、クライエントの人に、いま困っていることがあるならば

まず、誰との関係でどう変わりたいのか、ということを明確にしましょう、という

流れで出てきましたが、おおきなこと抽象的な事ではなくて具体的に

今出来ていることの一歩上を目指すということを目標にしようという意味です。

「人に優しくする」というようなことだと非常に抽象的ですよね。

＊あー、SSTのクラスでも感じたことだが、
こういうのって目標設定が出来た時点で半分問題は解決しているんだよな。
というか、解決というゴールへ向かう（カウンセラー側から見た）プロセスの一環。

それがスムーズに出来れば何の問題も無いんだろうけれど、
実際にはうまく目標を設定できず、促されて、修正されて
なんとか設定できました、とかは起こりそうなことだ。

具体的な目標、たとえば、
「家族と一日のはじめに顔を合わせた時に挨拶をする」とか目標を設定したとして

それは達成できても、結局漠然としたところの

たとえば「幸せになりたい」とか「人に優しくなりたい」とかは
もやもやとしたまま心にあり続けるというようなことが起こるんじゃないか。

そりゃ解決ということを目指した場合のスモールステップというのはあるんだろうけど。
でも、何に向かってのスモールステップかってのが、時として、カウンセラーの期待にこたえるための行動になりかねないとも思う。

でもあれだな、こう考えていくと、

「入り口と出口の違い」という意味での
自己啓発、宗教の問題と同じことが起こってくるよな。

「あれ、俺本当はなにがほしかったんだっけ」的な。

でも、途中途中では達成感による満足とかがあったりもして厄介だったり。

○レポートではこのアウトラインを全部かく、ということ。

レポートは必ず返却します。

また、頂いた内容については極力忘れるようにします。

これは援助者としてのプライバシーの取り扱いと同様です。

封筒に入れてくださいと言うようなことがあれば、それはお答えしますので言ってください。

●

じゃあ、プリントの方に入っていきましょう。

プリント：家族療法の概念を統合的に取り入れた援助をめざして

先週やったのは

・まず、誰が解決に歩みだすのか、ということを明確にして

・目標を具体的に決める

・その次に、じゃあ今の段階でどんな差異があるのかというのを見つける

ここまでやりましたね。

その上で、コミュニケーションの上での心理教育というところです。

差異は見出せたけど、問題の解決にまでは至らなかった、という時に

新たなコミュニケーションを伝える、本人ができるようにする、

ということでの「心理教育」です。

「スキルを身につけることにより、具体的な問題解決へ歩みだす」

じゃあ、例えば、

人と意見が違う人に対して、どんな風に手伝いをしたいと思いますか？

…（沈黙）

じゃあ、資料「よい相談相手になるために」をだして頂けますか。

P141の

「対人関係スキルを学ぶ」

・自己表現

まず、自己表現のスキルをお手伝いしましょう、ということですね。

自己表現というとどんなことがあります？

例えば表現に対して3つに分けてみる取ると

・引っ込み思案

・攻撃的

・自己主張をする

引っ込み思案で、後々怒りを溜め込んでしまう、という人がいたとすると、

まずそれをどう自己表現するか、というスキルをお伝えする、と。

他にはどんなことがありますか？

表現の仕方だけでは解決しない、という場合には－

カウンセラーの勉強をする際にまず身につけるのは

・聞き方

ですね。

つまり、聞き方で問題解決することも出来る、という事です。

クライエントの人が、聞き方がうまくいかなかったがために

「なに言っているの！そんなこと言うのは止めなさい」というような反応が出てきて

問題が起こっていた、というような場合。

自己表現のスキルとしてはどうですか？

・アサーション

・私メッセージ

・アサーション

聞き方のほうは

・傾聴（能動的聞き方という場合もありますね、英語のActive Listeningから）

じゃあ、来週は

自分も大切、相手も大切というところでのコミュニケーションということについて

やっていきましょう。

家族療法‐8 認知行動療法的家族療法「差異を見つける」

2限　252　石井千賀子 

リアクションペーパーの返却＆質問への答え

（学生）変化が出るのにどれくらいかかるか？

家族のパターンにも寄りますが、

期待する変化によっても期間はことなるということをご理解ください。

べつのいいかたをするなら　できるだけ小さい変化を最初は望もう、ということです。

そして無理なく大きな変化へということですね。

（学生）良いパターンでも悪影響はありますか？

という質問がありましたが、これどう思われますか？

確か先週「クレヨンしんちゃん」か何かの例で、

「お母さんが遅刻しそうな子どもを車で送っていくというパターン」

それは、皆さんはどう思う？これは良いパターン、それとも問題のあるパターン。

これは見る人によって違います。

それだけ聞いてどう思う？

（学生）話だけ聞くと悪いようにも聞こえますが…

バスが使えるときはバスを使うというような柔軟性があれば、

車を使うこと自体は悪くないと思います。

それがしょっちゅう起こっている、とすると問題だ、と。

ほんとのお話の中での頻度は私よく分かりませんが。

それが良いパターンとしてあるとして、

その悪い影響が出るというのはどういうことになりますか？

例えば幼稚園の子どもを車で送り迎えする

そのこと自体はマイナスではないのかもしれない。

だけれども、そこで他に気にしなくてはいけないことというのは？

例えばどんな悪影響が考えられる？

（学生）特に無いんじゃないでしょうか

例えばこの子が小学校の3年生とかになって

同じことが起こっていたらどうなんだろう？

（学生）幼稚園バスが来るまでの時間内に支度をする習慣を

小さいうちに身につけることが大事だと思うので。

間に合わなかったらお母さんが送ってくれるという甘えが

身についてしまうのは悪影響だと思います。

そうですね。つまり年齢とその頻度

その解決法が次の発達段階にどう影響するかを考えなくてはいけない。

ある段階では良いパターンかもしれないが、それが次の段階の時にどうなるか。

他に家族システム自体として考えたらどう思いますか。

例えばその子が5歳の子であっても、家族システムの見方からすると。

お母さんと子ども以外にも悪影響が出る可能性ということを考えると？

つまり、

家族の中に他にどのメンバーがいて、

その人はどんな見方をしているんだろう？ということです。

この事例だと、お父さんや、さらにその上の世代がそれをどう見ているのか、と。

周囲が良いことをしているとみているのか、甘やかしているとみているのか。

そしてその見方が子どもにどういう影響を及ぼしているのか。

それによって雰囲気が違うよね。

それも含めて考えないとそのパターンが好ましいのかどうかは判断できない。

（質問）安定している時に変化を起こそうとしたら望ましくない変化が起こった。

そのときはどうするのでしょうか？

今の事例だと、お母さんが車で送るのを止た場合、

それで幼稚園を休んでしまった、とかなると好ましい結果ではないですよね。

（学生）バスの時間に間に合うように起こす、とか－

お母さんが送るのをやめたことを、今後につながるようにする、ということかな。

つまり、一つの変化に対してマイナスの結果が起きたとき

結果によって変化も駄目だったとするのか、

それとも変化の起こし方を変えていくのか。

一度うまくいかなかったから変化を止めて元通りにしましょう、

というのは避けたほうがいいんじゃないか。

その際に変化のプラスの面を探しながら。（リフレーミング）

起こす時間を変えるのもいいかもしれないし、

家族の中での変化にはどんなことが起こりえるのか。

それは変化させるというのは今までの長年のパターンを変えるわけですから

すぐに良い事になるとは限らない。

ひとつご意見として皆さんに紹介したいと思ったのは

（学生）静の作業（文脈の視点）と動の作業（言動の視点）の

繋がりが分かってよかったです、と。

静の作業とは、年齢、家族構成、家族で大切にしていること、

信念、考え方がバックグラウンドがわかること

発達段階やジェノグラムによって。

それがわかると「車で送ること」が

家族にとってどういう位置づけになっているか分かる。

このことが動の作業に入って言動を見るときにも

どのような家族でそれが起きているかわかると、さらに分かりがいいですよねと

私もこれはいいポイントだなと思いました。

ではここまで良いでしょうか。

じゃあ続けていきましょう。

先週お渡しした「家族療法の概念を統合的に取り入れた援助をめざして」プリント

安定、が必ずしもいいことではない、と（特に問題が起こっている時は）いうことでー

先週は問題維持のパターンを見つけるということをしましたね。

その際の現在の家族のパターンをattempted solution、偽解決と言う、と。

たとえば「遅れそうな時は車で送るのは当然」が

偽解決かもしれないと、まずは気づきましょう、というところが

先週やったところでしたね。

その後は、ジョイニングして、家族構造に変化を与えていったり、

例えばカウンセリングルームに入ってきて、

椅子にどのように座るかという事でも

家族の日常のやり取り、バウンダリーが見えてきますよね。

次いで、今週やるのが

認知行動療法的家族療法の「差異を見つける」という所に入っていきたいと思います。

まず目標の場面を決めて

コミュニケーションのレベルで「差異を見つけましょう」と。

●

認知行動療法的家族療法、心理教育：

家族内コミュニケーションに変化を起こす

　1）解決に歩みだす人は本人であることを明確にする

　2）目標設定：目指すイメージを具体的な言動で表し、実行する

　3）コミュニケーションのレベルで差異を見つける、

偽解決が見えたところで、

問題を解決しようというところに向かうのは誰なのか、と。

皆が「相手が変わればいい」と言っていたらどうでしょうか？

それだと問題解決は起こらないですよね。

この時に、言っているその本人が、

問題解決のスタートをきる、と。

「あなたはどう変わりたいのですか？」と一人ずつに聞いてみると。

「あなたは－？」という聞き方をする

そしてその次が「具体的にどんな場面でするのか」という「目標設定」です。

そして「差異」をみつける。別の言い方をすると「例外」、です。

お母さんが子どもを車で送る、ということについての例外が起こっていないかをみる。

家族の中での安定が破られたというような、変化の起きていることがたまにでもなかったか考えてみる。

例えば「車がない日があった」という例外があったとして

その時にどういう解決方法がとられた可能性があると思いますか？

これはあくまで私たちが考える上でのことですので、実際のアニメとは無関係ですよ。

（学生）徒歩でお母さんが連れて行く

それもひとつだよね。お母さんはどうやってその時間を取ったのか、

とか色々考えられますね。

そういうことが一回起きているとすると、そのことが使えるかもしれない。

（学生）タクシーを使う

そうですね。お母さんが歩いて行ってたら仕事に遅れるかもしれない。

そうなるとしたらタクシーも手ですね。

そうやって柔軟に考えてみて

そのことの中で変化に使えそうな例外を探してみるという事。

これがどうやって家族の安定を破り、今後の好ましいことにつながりそうか。

以前お配りした資料「良い相談相手になるために」

ここの【事例1】について

長男（33）と夫（65）が険悪な関係なのを

困ったお母さんA子さん（60）が相談に来た。

夫（65）と二人で暮らしている。

長男以外の子として長女（28）既に結婚して孫がいる。

その夫の父母は亡くなっている。

このお母さんは何が困ってカウンセリングにきましたか？

A子さんは、息子と夫の仲が険悪で（ジェノグラムのギザギザですね）それが

妻として母として心配だ、と。

長男は素直な息子で、3年ほど前までは夫とうまくやってきた。

しかしここ2,3年は不機嫌で夫と喧嘩をして数ヶ月前にうまく出て行ってしまった。

【事例1－2】

・素直だった長男が変わってきたのは父方の祖父が死亡した5年ほど前から

・祖父に長男はかわいがられていた。

・町長をしていた祖父、地域や親戚のまとめ役だった父から期待をかけられていた長男

・成人しても良い子を通してきた長男は自由な長女と対照的だった。

・夫は、未婚である長男に早くもどって来るようにといっている

この長男が父と険悪になってきた時期が

祖父の亡くなった時期と関連していると。

この祖父は孫の長男を可愛がっていた、と。

家族の中での居心地の良さをつくってくれていた祖父が亡くなって、

5年前という事は28歳だった長男に変化がおきた。

お父さんは地域や親戚のまとめ役、と。

この子はではどんな期待を祖父や父から期待されていたでしょうか？

（学生）跡継ぎ

そうですね。この家族にとって男の子は重要で

長男も下に男の子はいないということになると、期待を一身に負うことになる。

これは家族の文化のようなものですね。役割の期待。

そしてきょうだいのなかでも女の子がものすごくシッカリしていたら

また別の役割を取ることがあるかもしれませんが、

ここで分かっているのは、妹である長女は自由に振舞っている、と。

つまり親族や地域の期待に応えるようなキャラクターではないと。

是非、こういうこともジェノグラムを作る際に書き込んでください。

家族のつながりをみることがポイントなので。

そして息子は未婚なので家に帰ってきて欲しいと夫が言っている、と。

A子さんが夫の怒りのような感情を（以前話したような）ドミノ現象で受け取って

自分も動いている、「困った困った」と。それでカウンセリングに来た。

そうですね、そんな風に見えてきて

【事例1－3】ジェノグラムに書き込む

【事例1－4】では家族ライフサイクルをみる、と。

この家族は今このライフサイクルのどんな段階にいますか？

A子さんから見ることにしましょうか。

（学生）5番

そうですね「子どもの巣立ちとそれに続く時期」と。

でも、A子さんとしては、

「子どもがシッカリと家族に足を置いている時期」とみなしていたので

息子は当然自分たちの中にいるはず、

結婚もしていないのに勝手に外にはいかないはず、という思いがある。

それが実際には5の段階だとすると

その巣だっていった息子とどういう関係を持つべきかと、

カウンセリングの中で考えていった。

そして「私たちの考え方もかえないといけないのかな」と

まず文脈の視点から気づいていった。

これでA子さんがどっしりしていられるなら

そこでカウンセリング終結ということもありえる。

しかし、そうはいっても夫が不機嫌で困る、

もう少しカウンセリングを続けたいという事ならやる必要がある。

この場合はA子さんは一人でカウンセリングに来ているので

問題の解決にスタートするのは「本人であるA子さん」ということになる

【事例1－6】（解決に踏み出す人はあなた）

・長男が変わらなければ問題が解決しないという見方をすると

　家族の怒りや心配はつのるばかり

・長男の原因は周囲の人との相互のやり取りの中で起きる、と見ると

　A子さんの言動も長男の問題に関連があるかもしれない

【事例1－7】

A子さんは長男と夫の冷戦が問題という見方をやめて、

A子さん自身が問題解決に参加できると確信し、

自分が関わっている場面に思いを巡らせた。そして

夫に頼まれて電話をして何かを聞いても、

長男が返事をしないで無言でいる時の電話口のA子さん自身という場面を選んだ。

＊山本直樹の「ありがとう」を思い出す。

【事例1－8】（パターンを明らかにする）

長男が無言の時にA子さんは

「また返事もしないのよ。困ったわね」と夫に言ってから電話を切る

これが夫の長男への不満を高じさせているかもしれない。

あるいはその言葉を聞いて長男は

父母が連合して自分を非難しているように感じ、

態度をいっそう硬化させているのかもしれない。

そして（やっと今日やるところにきました）

ここで「差異を見つけましょう」と。

【事例1－9】（差異を見つけて、変化を支える）

・長男に対してはずっと同じパターンだということなので

・長男と長女が返事をしないときの対応に差異があるかどうかを考えた。

・長男の時と長女の時は対応が違う。

・長男のときだと責めてしまう。眉間にしわが寄っている。

・A子さんは

「長男に対しても、長女に言ったときの口調と

同じように言う事をためしてみようか」と言う。

変化をつくり出す時はまず自分（この場合はA子さん）の中で

変化のポイントはあると信じて探すところから始まるのです。

＊信じて…。自信は無いけれどカウンセラーの勧めにしたがって

「探してみようかな…」くらいじゃ駄目なのかな。

じゃあ、これまでやってきたグループに分かれて

15分ほどこの「差異をみつける」ことについて話してみてください。

（引き続き皇太子一家をモデルにしてグループで話し合い）

問題は、お母さんが娘心配のあまり学校にまでついていってしまうこと

お母さん自身も心身の不調を抱えていて、医者にかかりながら復職の途上

相談してきたのはお父さんである皇太子。

解決へのスタートさせようとしているのは皇太子

問題場面はお母さんが娘の学校についていくこと、またその母子関係について

例外は、お母さんが風邪で寝込んだときに、お父さんが付いていくということがあった

お父さんの時にはそんなに娘の傍についていなくても大丈夫なようだった。

「差異（例外）」を見つけて、その家族の持っている力を使おう、というのは

既に経験があることを使うので、変化としてはハードルが低い、

トライしやすい変化

来週やるようなコミュニケーションの変化に比べると起こしやすいですよね。